Про то, как материализуются мысли

Размышлизмы:

                                         Про то, как материализуются мысли.

⠀

Если ехать всё время по хорошей дороге,

то можно приехать к дому акима.

Народная примета.

⠀

       Не знаю, как у других, но со мной это реально работает. Например, стоит мне подумать, что погода, наконец-то, наладилась, как на следующий день идет дождь. Или, допустим, еду я за рулем, довольный такой, и думаю – вот, что значит японцы, сколько езжу, а машина не ломается. И – бац, камешек из-под колес встречной аккурат прилетает мне на лобовик. И что обидно – не предъявишь никому. Случайность. Невезуха…

      Или мелькнет мысль, что слава богу здоровье пока у меня тьфу-тьфу-тьфу, держится, и – на тебе. К ночи закладывает нос. Или першит в горле. Или поясницу схватит. Или еще хуже – чирь вылезет. Причем сами знаете – где он вылезет. Как будто ему западло в другом месте вылезти. 

      Да хотя бы вот, вчера, встал утром, пошел в ванную и только мне стоило подумать – что значит фины, умеют делать. Сколько лет раковина стоит и хоть бы что с ней сделалось. А она как будто  услышала мои мысли и потекла. Я ж говорю: мысль материальна! Хоть не думай вообще. А не думать не можешь. Иной раз сам себя на мысли какой-нибудь поймаешь и тут же пытаешься отбрехаться – чур меня чур-р-р!.. А мысль уже убежала и ходишь потом весь день в тревожном ожидании вот сейчас мол… прилетит. И прилетает…

       Третьего дня радовался, что родственники жены перестали о себе напоминать, а наутро они завалились всей толпой. 

       А еще бесят всякие ырымы там и салты, дастуры разные. Ну вот зачем их придумали? Приметы. Суеверия. Как они меня достали! Вот кто первым сказал, что свистеть нельзя денег не будет?! И ладно бы сам перестал свистеть, но обязательно пристроится кто-нибудь рядом и давай насвистывать. И ведь не скажешь ему, чтоб заткнулся. У него, видите ли, хорошее настроение. Ну и нафига тогда деньги мои отсвистывать?! Лучше бы уж пел… Хотя тоже не вариант. Говорят, петь тоже нельзя, особенно с утра, и особенно на пустой желудок.

        А еще где-то я слышал, что нельзя сумку на пол ставить – мол удача отвернется. Теперь я как маньяк. Раньше мог бросить сумку хоть где, а теперь боюсь.

        Или вот что-то забыл, выходя из дома, и стоишь мнешься – возвращаться или нет? А забыл, конечно, самое нужное. И вот прешься обратно с матами, хватаешь эту вещь, а потом в зеркало пялишься и пуговицу вертишь, и плюешься, как верблюд через левое  плечо…

        Или через правое надо? Хрен его знает и на всякий плюешься через оба! При этом у меня два высших образования! Кандидат наук. И казалось бы – ну что за идиотские причуды? Ан нет. Повторяешь, как попугай.

        И потом, я-то думал, что я один такой. А сегодня коллега явился на работу, светится весь. “Что с тобой?” – спрашиваю. А он мне: “Представляешь, ударился локтем. Правым”. “Ну и что?” – удивляюсь. А он: “Как это – что? Это значит – прибавка к жалованью!” И вот теперь он ждет, значит. А я, выходя, долбанулся башкой об косяк, а за это ничего не обещано.

        В командировку в прошлый раз летел, сдал багаж, глянул в посадочный, а там написано – «13А». И что? Меняться никто не хочет и весь полет у меня турбулетность. В смысле – все спокойно летели, лишь меня одного трясло.

         Домой вернулся в ночь, спать не хочется, думаю – вынесу-ка я мусор. Проявил, значит, инициативу. А утром жена накинулась – зачем я это сделал? Это я, оказывается, «счастье из дома вынес». Нельзя, видите ли, ничего выносить из дома после захода солнца. Ну и чего делать? Не пойду же я снова на помойку мусор свой обратно сгребать…

          А эта несчастная черная кошка! Ну чем она виновата?

Мне, например, черный цвет нравится. У меня все костюмы черные. Во-первых, удобно, не маркое, а во-вторых, хоть куда можно надеть: хоть на свадьбу, хоть на похороны.

         Кстати, насчет свадеб. В прошлую субботу позвали на свадьбу. Пошел, а там подруги невесты из-за букета передрались и на меня тарелку с салатом опрокинули…

         Опять же – невезуха. Случайность. И тогда таксист, что вез меня домой, на прощанье сказал: «Надо все табуретки дома поставить ножками вверх». Тогда мол неудачи будут обходить стороной.

         Ну нет у нас дома табуреток! Перевернул я все стулья с креслами вверх ногами и ушел утром на работу. Вечером жена звонит, в трубку мне плачет. Пришла домой, говорит, а тут – такое. Перепугалась. А я ж из добрых побуждений. Чтоб злые духи подальше от нас держались и чтоб черная полоса моя закончилась. А жена говорит, что теперь надо ждать новолуния, чтоб на место все поставить. Вот и живем теперь так с перевернутыми стульями, ждем новолуния.

         А все началось с детства. Я имею в виду саму программу, по которой мы все живем. Ажека как-то сказала, что, если мне попадется на улице камешек с дыркой или варежка, или браслетик, или пуговка, или подковка, или часы наручные еще ходячие… Короче, если я найду на улице весь этот набор, то надо все это тащить домой. И помню, шарился я по улицам, искал все эти камушки с дырками, часы наручные, обязательно еще живые, браслеты и пуговки, и всю прочую фигню…

         А сколько я съел сирени с пятью лепесточками…

        Желудь еще носил в кармане, который мне на башку упал. Несколько лет. А потом, когда потерял его, горевал как по родному. 

         Да и вообще – вся эта муть! Откуда она появилась и застряла в мозгу? Соль рассыпал – плохо. Сахар рассыпал – хорошо. А если муха в суп упала, так это просто везенье “невереятное”…            

         Пауков тоже нельзя трогать в доме. Сосед сказал. Оказывается, от них зависит моя удача. А я-то думал… Все же на пауках держится!

         Хотя я их лично боюсь, и сама мысль, что мне теперь придется жить с ними под одной крышей, не очень меня греет.

        Так и живу. Боюсь, не дай бог еще какую новую примету узнать… Будешь потом ходить, как заговоренный. И что характерно – услышишь где-нибудь шутку, или анекдот там смешной, или случай кто веселый расскажет… Думаешь, надо бы запомнить. А хрен там. Наутро в мозгах пусто, как в колодце! А какая-нибудь чушь собачья прилипает раз и навсегда.

         Короче, беда с этими приметами. Как по минному полю ходишь, хрен его знает – где подорвешься. И кто их придумал, вот бы ему кукушка накуковала пару дней до могилки…